摆渡

没有什么，就是觉得累，累得随时都想哭。不管是听到什么人说到自己心里去的话，眼泪就不争气地想流下来。高兴的时候我还是笑，有平静的片段更好。脾气来得太快，累积成胸中一直不能消散的郁闷。什么都没有感觉，也不想理会，最好能“睡死为止”。这样的自己令我很害怕，因为前一天还好好的，一下子就又跌入谷底。为什么这样不争气？为什么这般脆弱，为什么十年前恩师说过的，我的心没有依靠，十年后它仍在浮浮沉沉？如果再一个十年，我还会不会持续寻寻觅觅，依旧找不到自己生存的定位？人生需要一个目标吗？生命的意义这回事是真有其事吗？是道听途说，还是那些希腊哲学家编出来的谎言，我在迷宫里一直看不到出口，甚至一个指标也瞅不得。

主耶稣两千多年前的这个晚上，身边也有许多像我这般庸俗的人吧？当祂清楚地看到了天父的旨意，整夜祈祷并欣然接受自己的命运那一刻我不是没有体会过；全然的奉献，没有骄傲，毫不畏惧，踏踏实实地面对自己的生命。但是此刻的自己确实一颗心悬空、放空，摇摆不定。我的心它拒绝回归主人处，等待救赎的灵魂仍旧禁锢于躯体，欲走还留。明明知道没有“人”能救我，却固执地将心物化，像圣徒们瞌睡的眼，无法为主睁开。

主耶稣被钉上十字架前一晚，是否亦如今夜一般静谧？大家都沉睡了，只有祂彻夜默默祷告。明天，明天祂将背上十字架，游街示众，遭世人唾骂、侮辱，但却要天父赦免世人的罪，原谅我们的无知。神爱世人。多年前有个朋友告诉过我，神十分爱我，昨天一个原来并不十分熟稔的同事紧紧拥抱我，告诉我同样一句：“上帝爱你”。但方寸何时才能感受温暖的滋润，再一次变得柔软？我的心何时才能回家… …