摆渡

没有什么,就是觉得累,累得随时都想哭。不管是听到什么人说到自己心里去的话,眼泪就不争气地想流下来。高兴的时候我还是笑,有平静的片段更好。脾气来得太快,累积成胸中一直不能消散的郁闷。什么都没有感觉,也不想理会,最好能“睡死为止”。这样的自己令我很害怕,因为前一天还好好的,一下子就又跌入谷底。为什么这样不争气?为什么这般脆弱,为什么十年前恩师说过的,我的心没有依靠,十年后它仍在浮浮沉沉?如果再一个十年,我还会不会持续寻寻觅觅,依旧找不到自己生存的定位?人生需要一个目标吗?生命的意义这回事是真有其事吗?是道听途说,还是那些希腊哲学家编出来的谎言,我在迷宫里一直看不到出口,甚至一个指标也瞅不得。

主耶稣两千多年前的这个晚上,身边也有许多像我这般庸俗的人吧?当祂清楚地看到了天父的旨意,整夜祈祷并欣然接受自己的命运那一刻我不是没有体会过;全然的奉献,没有骄傲,毫不畏惧,踏踏实实地面对自己的生命。但是此刻的自己确实一颗心悬空、放空,摇摆不定。我的心它拒绝回归主人处,等待救赎的灵魂仍旧禁锢于躯体,欲走还留。明明知道没有“人”能救我,却固执地将心物化,像圣徒们瞌睡的眼,无法为主睁开。

主耶稣被钉上十字架前一晚,是否亦如今夜一般静谧?大家都沉睡了,只有祂彻夜默默祷告。明天,明天祂将背上十字架,游街示众,遭世人唾骂、侮辱,但却要天父赦免世人的罪,原谅我们的无知。神爱世人。多年前有个朋友告诉过我,神十分爱我,昨天一个原来并不十分熟稔的同事紧紧拥抱我,告诉我同样一句:“上帝爱你”。但方寸何时才能感受温暖的滋润,再一次变得柔软?我的心何时才能回家… …

2 thoughts on “摆渡

  1. 抱抱你…

    即使是現在,我依然沒有找到生命的意義。或許,生命本來就沒有意義…

    抱抱你,也抱抱我自己…

    1. 谢谢你一直在身边,但生命对我来说不能没有意义,否则我根本无法呼吸,不想再去呼吸。生命不能只剩下生存。我没办法这样相信。。。

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